我的女儿昔昔，是我永远也难以愈合的痛。

昔昔在两岁时被医生宣布为痴呆儿。我和爱人坐在医生对面，霎时没有了任何表情，我知道我们这一生的幸福已被押在了黑暗的牢狱里，看不到一丝的光亮。而昔昔，却口涎着水，无动于衷地在桌子上爬来爬去。

在得知昔昔是痴儿之前，我的家庭是非常幸福的。我常常自豪地对别人说，看看我的女儿，见过这么漂亮的小孩没有？每天回家，第一件事就是去亲亲她的小脸蛋，她的脸粉粉的，白里透红，如雨后的夏荷一样，亲一下，满是奶香，就像刚出炉的面包那样温软。我的妻子就会嗔怪我，说我的胡子扎着孩子的脸了，孩子被扎得笑起来……啊，那时候，那时候，我想起那个时候，我还曾经爱过这个小孩。

两岁以后，昔昔与同龄孩子所有的差距暴露得更加明显了。她说话迟，且又慢又结巴。走路就更迟了，虽不像有些痴儿那样明显，但也是不稳，虽说是不稳，力气却奇大，啪的一巴掌莫名其妙地就迎面打过来了，家里所有的人都被她打过，也习也为常了。

她四岁时我送她去幼儿园，好说歹说，花了两倍的钱才愿意收昔昔。可昔昔只上了一个月就辍学了，原因是我与老师闹翻了。那天，昔昔被一群小朋友捉弄，忽然犯了疯劲，她打小朋友，还咬人，撕人，局面一团糟。老师把她锁起来，通知我去带她走。

我赶到的时候，打开门，昔昔已经不闹了，哭累了的脸上泪与鼻涕都干了，一张脸上沾满了灰。幼小的昔昔就这样孤单地被锁在小屋里，看她的样子已经等我很久了。她看到我，忽然像看到了救星一样，用含糊不清的声音向我倾诉：“打我，打我。”

这一刻我的心里被这个女儿烦透了。我不敢看老师，怕看到她那怨气十足的眼。我知道孩子有缺陷，这个时候我只有低下沉重的头，我大声地质问昔昔，打她，打着打着，我发现她是被捆起来的，她瞪着迷茫的眼睛看我，眼睛里满是泪水，她仿佛在说，别人都打我，我好不容易等到爸爸来了，为什么你也打我呢？

忽然之间，我愤怒了，我对老师说，你们太过分了，你们凭什么锁这么小的孩子，还捆着她？园长赶来了，一个劲向我赔礼道歉。我怒火平息之后，推着自行车默默地离开了，我知道她们也不容易。

我给昔昔买根棒棒糖，她马上就高兴地噢噢叫起来，毕竟是痴儿，立刻忘了刚才发生的事。她坐在摇摇晃晃的自行车的后座里，把脸贴在我的后背，对于她而言，这一刻就是她的天堂。

可是对于我而言，昔昔就是我的地狱。

不上学只有雇保姆看护她，但即使付高额的保姆工资，也没有人愿意来干。我妻子只好放弃了工作在家里带她。昔昔好的时候，谁也看不出她有什么不正常，她画画的时候，令所有人吃惊，她比正常孩子学得都快，都专心。她还善于把碎纸片拼成漂亮的画面，创意连大人也意想不到。但这点安静是仅有的优点了，如果稍有不慎画完的画就被她点燃了，家里因此失了几次火，瓶瓶罐罐常摔自是常事了，而且大小便随处拉，不分床上床下。我们很少放她出去，仅仅在一个家中，她就无数次被烫到、电到、烧到、伤到，这些自是常事。动步要人拉着，否则就向前冲，拿什么也不稳，嘴里呀咿有声。我实在是怕回家，也怕客人到我家。

都说所有的父母爱孩子，可是我们心里都嫌她，每看到她一眼，都觉得人生没有希望，甚至有时候我们希望她生病，生病就不治了，让她自生自灭，但她身体居然好得很，从不生病。我有时候暗暗希望她突发意外，死于车祸啊水灾什么的，一了百了，痛一场就过去了。上苍为什么要判我这样的无期徒刑呢，我真愿一死百了，而孩子没死之前，我却连死的权利也没有，我们一起去死吧，首先把她弄死，然后我们两口再自杀，怎么死呢，淹死她，还是烧死她，毒死她，还是推到悬崖上跌死她?这些问题我都细细的不止一次地想过。

但是昔昔却仍是这样无动于衷且不动声色地成长着，让我们发疯。直到有一天，她扭开了煤气灶，我们全家都煤气中毒了。也许是窗户门关得不严实，邻居发现了，我醒来的时候第一个念头居然是：昔昔究竟死了没有呢？

很少人能知道面对一个痴儿的艰辛与痛，能了解做父母这种爱恨兼具的心。有人劝我说上海有家医院，许多人把不治的孩子扔在那里，然后医院收留下来，做为研究课题，居然很多孩子都治好了。

在我们一家三口都健健康康地出院那一天，我们作出了一个决定，把昔昔扔到上海那家医院里。那天阳光特别好，我和昔昔坐在医院草坪上，我说，昔昔，来，爸爸给你换上新衣服。是秋天了，只需要穿一件毛衣，可是我却把包里的衣服都给她穿上了，一层又一层的毛衣，然后再穿上外套。我说：“昔昔，你不要脱这些衣服，热了也不要脱，过几天天会冷的，爸爸不在你身边的时候，就没有人为你添衣服了，你知道吗？”昔昔傻笑着看我，唉，她能听懂个什么呢？我把方便袋里好吃的点心拿给她，这些都是她平时很少吃到的。我在她上上下下每个口袋里都塞满了吃的。我说昔昔，你一定要记住，饿了，就吃这些东西，你看，外面的口袋里有，里面的口袋里也有。昔昔吃着点心傻笑着看我，唉，真不知道这孩子能不能听懂。我看着她，把她抱在怀里，亲亲她的脸蛋，唉，她小的时候，我就是这样亲吻着她的啊，那时候我对她只有自豪和爱，现在呢，我却是满心的嫌恶。是不是优秀的孩子值得父母去爱，而缺憾的孩子不值得父母去爱呢？阳光这么好，照着大地，每一个地方都那么光明，而我却这么阴暗，这么罪恶。

我给她办了住院手续，计划将她丢在病房里。我说昔昔，爸爸说的，你都知道吗，你都能记得吗？昔昔仍是那样傻笑。我摇着她的小肩膀：要记住要记住啊。唉，我的傻女儿啊，爸爸不是人，爸爸对不起你，爸爸是畜牲啊！我不禁泪流满面。昔昔像懂了一点似的，不吃了也不笑了，伸手擦我的眼泪，然后又呵呵地笑了。我拿起她擦我眼泪的手，内心在动摇着。但是这么多年我受够了，我握住她白白嫩嫩的小手，深深地埋下我的头，亲吻了她一下，然后扭头走了。

我走到大街上，又折回来，我要亲眼看她被医院收留了再走，我躲在隐蔽地方偷偷看着她，她一直在玩，我安心了，过了很长时间，她在病房大厅里哭了起来，四处找我，嘴里喊着“爸爸爸爸”，她那么彷徨无依，惊慌失措，平时我们很少放她出来，她在这个陌生的环境里，是第一次。她的一声声哭喊，使我的心像中炮弹一样，痛起来，揪在一起，我想冲过去，把她抱在怀里。是真的想啊。但是我能吗？如果医院能专门研治她，把她当做一个课题，是的，我在她的空白病历上也注明了她的病因；如果治好，她一定是一个漂亮聪明的小女孩。带回去，生活依旧是那样黑暗，永无尽头。带回去也是死，不如留在这儿，留点希望。那一天，我一直跟着她，她到哪儿，我跟到哪儿，走了又回来，回来又走。人群围集起来……一直到她终于被一个护士领进去了。

我坐在火车站许久，多久，我不知道，也许是一天，也许是一天一夜。我握着车票，我迈不开去检票口的脚步。离开我，我的昔昔会哭吗？会冷吗？会热吗？会饿吗？会怕吗？我决定再去看她一面再走。

我又折回医院，已经不知道她在哪儿了，我小心翼翼地坐在长廊上，这时我听到两个女人的议论声：昨天又有一个小孩扔在这儿了，还以为扔这儿能看病，其实医院根本不拿孩子当人待，听说许多小孩看看不行了，器官就被移植了，挖眼睛的挖眼睛，肝啊肾啊都给切了卖钱。余下的就用药水泡着给医学院学生做实验。

我听到这些，吓得头皮又麻又大。我发疯地往病房里跑，昔昔，昔昔还在吗？想到昔昔那憨憨的可爱的样子，现在她的眼还在吗，肝还在吗，肾还在吗，还是躺在冰冷的福尔马林药水里？我奔跑在医院的走道里，大声地呼喊着昔昔。我的内心也在疯狂地呼喊：昔昔，昔昔，是爸爸不好，是爸爸把你推上死亡的深渊的，爸爸是个畜生啊！我四处呼喊着，寻找着，焦灼与伤心炙烤着我，就像天上的太阳那样，我抬头看着天，世界忽然在那个时候没有声音了，非常的安静，天上的云，树影和人的脸在我面前旋转，黄昏好像在那个时刻来临了。

到我清醒的时候，昔昔就蹲在我的旁边，她小手抚摸着我的脸，嘴角涎出口水，可是还是在嘴里喊着：“爸爸，爸爸。”我真不能懂一个傻子的内心，她对一切那么愚钝，什么都不知道，可是对我的感情，却和任何一个正常的孩子没有一点区别。

我决定带她回家，离开这个可怖的地方。在买好车票的时候，我想我是干什么来的，我怎么动摇了呢，我来来去去在干些什么呢？昔昔在我脚下玩耍，我出神地盯着她看，她，她这么愚钝，她哪能知道我的心里在想着什么呢？我已经看见了，火车站的候车室里有着一些乞丐，有的是精神病，有的是残废的人，我知道这些人都是背后有人组织起来的。他们去乞讨，他们收保护费……

我又一次动摇了，在火车快离站的那一刻，我头也不回地冲进汹涌的人群，火车，长啸而去。

我坐在火车上，浑身的虚汗都出齐了，我的大脑里有八面大鼓在击打，心脏像打锣一样地狂跳。我强迫着自己不能去想这些事，我，坐在这里，周围这么多人，一切显得这么平静，有谁能想到，这里坐着一个人，一个龌龉的人，刚刚就在火车站里，抛下了他五岁的女儿，而那个痴傻的孩子，在十分钟之前，还把她认为最好吃的点心塞到她父亲的嘴里呢！她为什么那么依赖我呢，那么小的孩子，那么憨的心眼，却在心里没有一丝的怀疑，她对我的爱，是全心全意的依赖，没有一点的折扣啊。我把她带到了这个世界，我又把她给抛在了这个世界。我无情的走了，把生死存亡喜怒哀痛扔给了一个五岁的孩子。

对面的父亲正给他的女儿剥一个香蕉，女儿还在闹，母亲呵斥着孩子，多么感人的画面啊！我站起身来，到洗手间里，头向火车猛烈地撞击，火车报我以巨大的轰轰隆隆声，在臭气烘烘的洗手间里，我不禁哀哀痛哭，我感到我的污秽，我灵魂里的污秽比这个洗手间更脏！

妻子看到我回来了，什么都没有问我，她看了看我。我慢慢地蹲下，抱头痛哭。人都说男儿有泪不轻弹，可是，我扔掉的是我的女儿啊！是我两千个日夜相伴的女儿啊！我的妻子走过来，抱着我的头，夫妻俩蹲在院子里抱头痛哭失声。哭完了我妻子说：“等段时间，我去看她，要是治好了，我要把她领回来，她一定能治好，一定能治好的！”我不敢回答妻子，因为我不知道，在茫茫人海中，我是否还能再见到我的昔昔了。

家里宁静了，不再有个孩子放火了，不再有个孩子闹人了，不再有个孩子拖着涎水出现在客人面前了，不再有个孩子四处捣乱了，不再会有家具电器损坏了，不再，不再，不再，再也不会有一个孩子那么信任地把她的手钩在我的脖子上，再也不会有个孩子拿着棒棒糖把她的小脸贴在我的后背上了，再也不会有个手脚捆绑脏兮兮的小孩瞪着泪汪汪的大眼睛对我说，打我打我了。

我们俩不能吃不能喝，不能睡觉。我每天瞪着眼睛无谓地向窗外望，听着妻子哀哀哭泣，有时候白天能睡着，有时候夜晚能睡着，一睡着就是梦，不是梦见孩子被火车轧了，就是梦见被汽车撞了，被火烧了，被人打了，冷了，饿了，走在寒冷的街头找我叫我：“爸爸，爸爸，你去哪儿了，找爸爸，找爸爸。”我醒来，就看见妻子在痛苦可怖的梦境里挣扎，我摇醒她，她对我说：“我做了梦，梦见我孩子，病好了，长大了，我说昔昔，我是妈妈，我是妈妈，妈妈抱，来妈妈抱，昔昔却向护士说，阿姨，有个坏人说是妈妈。”说着我妻子哭了，说我孩子不认得我了，我孩子不认得我了。

家里如此的安静，静得可怕，像古墓一样，昔昔走了，带走这个家里所有的声音所有的颜色所有的感觉，我们行尸走肉地呆在家里，鼻孔里还喘着气。昔昔走了，这个家里还有什么呢，干净了，整洁了，家里如此的空洞。我以为弃掉昔昔我就会幸福，我错了，彻彻底底的错了，弃掉了昔昔，我们这辈子都不会幸福了，我们将一生生活在黑暗的炼狱里，过着暗无天日的生活。

我想昔昔，想她，可怕的想她。

我二度到了上海。四处寻找昔昔，每天手拿着大相片站在各种公开场合，把复印的传单到处发贴，派出所、街道办事处我都去过了。

十八天，整整十八天，派出所在一个收留流浪儿童的地方找到了又黑又瘦的昔昔。

当我再看到昔昔的时候，我不敢想象在这二十一天里，女儿怎样度过了这一生中最黑暗最绝望的日子。昔昔看到我，不过来，就站在离我几步远的地方哭，只是哭，只是哭，不说话，我们父女俩相互望着，抽泣着，哽咽着，很久不能说一句话。二十一天，短短二十一天，昔昔好像长大了十岁，她竟完全以成人的目光那样看我，这是一个弱智儿成熟的目光，我不敢直视她，她的智力缺陷，但她的感情和所有正常的孩子是一样啊！

我走到昔昔的面前，蹲下来抱住她，抱住这个又脏又傻又心酸的小孩。昔昔举起她那大力的巴掌，向我脸上打去，一下，两下，三下，一边打一边哭，我扑通一下跪倒了，跪在我女儿的面前，泪脸纵横，一句话也说不出来。她打了我之后，又一下扑入我的怀里，紧紧地抱着我，同时又捶打着我的胸膛，一声尖利的刺心入肺的稚嫩的：“爸爸，爸爸啊！”

我的心碎了，痛得碎了，痛得像一片片羽毛那样飘散着碎了。在她以这样的方式原谅我的时候。都说她憨，她的智商低，可是情商一点也不低啊！原来她和所有正常孩子一样，渴望爱渴望肯定，渴望接近渴望尊重，害怕拒绝害怕孤单，害怕冷漠害怕被无情的抛弃啊！

她就这样在我的怀里，反复拉着我的衣襟，捶打着我胸口，一声声，一声声，大声地，撕心裂肺地喊着我：爸爸，爸爸啊！

我所有的精神防线在那一刻全部全部崩溃了，就像决堤的河水那样。我知道，我这一生再也不会离开我的女儿了，无论我是病着痛着苦着，无论世界上发生了海啸地震战争，无论无论无论无论……我都会站在我女儿的身后，给她温暖给她食物给她关爱给她安全，永远永远不会独自跑开……